직장 심리전: 상대방이 고의로 한 거야?

상사가 정말 악의를 품었다면 어떻게 할 것인가? 정말 무슨 속사정이 있다면 어떻게 해야 할까? 상사가 정말 자기 사직하고 싶으면 어떻게 해결할 것인가? 상대방을 의심하고 상대를 분석하면, 상사가 더 두려운 장벽이 될 것이다.너무 커서 상대할 수 없을 만큼, 마음이 무력감과 절망감으로 가득할 것이다.

그러나 이는 당연히 그녀가 제멋대로 추측하는 두려움이다.제멋대로 추측하거나 상대방의 속마음을 의심하는 분석은 거의 ‘필요 없고, 쓸모가 없다 ’는 것이다.생각해 보면, 네가 원하는 것은 ‘왜 ’의 답안을 찾아내지만, 우리는 자신의 내면도 전혀 알 수 없고, 상대방이 무엇을 생각하고 있는지 더 알아야 할 것은 아니다.문제가 다시 잠재의식의 영역에 들어서자 현저한 의식에서 인지하는 실마리는 전혀 쓸모가 없다.이것은 의심할 필요가 없다.

자신의'현저의식'과'잠재의식'의 차이는 이렇게 컸기 때문이다.타인을 중심으로 생각하는 사람일수록 자신의 진정 마음을 알아볼 수 없을 만큼 차질이 더욱 커지고 있다.

　여부를 따르다결정

만약 당신이 인생에서 설정한 것은 ‘ 반드시 따르여야 한다 ’ 라는 명령을 설정한다면, 상대방이 무슨 말을 하든, 모든 것은 너의 귀에 듣기만 해도 명령과 지시가 될 것이다.예를 들어 당신의 상사가 “ 이거 할 시간이 있습니까? ” 라고 묻는 것은 자기도 모르게 “ 있다 ” 고 대답할 것이다.사실 이 때 상사는 "완성할 수 있는지 없는지 묻고 싶었을 뿐, 당신의 귀에서 들은 것은 마치"완성 불가 "라고 말했다.이때, "하고 싶지 않다, 나는 자신이 다 할 수 있을지 모르겠다"며 자신의 감정을 완전히 무시했다.그래서 임무를 받고 무디게 ‘이 임무를 받아들이는 두려움을 느꼈다 ’고 느꼈다.

다른 장면에서 상사가 큰 소리로 당신에게 말했다. "어? 왜 이 물건이 여기에 있을까?"라고 말했을 때 자신이 추궁을 당하고 질책당했다.그 물건은 네가 다 받은 것을 잊었다면, 너는 마치 ‘나쁜 짓을 해서 체포된 나쁜 짓을 한 것처럼 느껴질 수도 있다 ’고 탓했다.어쩌면 상사는 그런 뜻도 없었지만, 부주의해서 소리가 좀 컸을 뿐이다.하지만 당신의 귀에서 들은 것은 아마도 "왜 이런 사소한 것조차도 못하다니 정말 쓸모없는 놈이다."네가 계속 이런 귀를 가지고 상사에게 말을 들으면 상사가 점점 더 무서워지겠지.

만약 당신이 ‘하기 싫으면 안 된다 ’는 생각이 있다면, 겉으로는 두려움으로 묵묵히 상대방의 지시를 따르고, 속으로는 반박할 수도 있고, 저항할 수도 있고 화가 나겠지.예를 들어 당신의 상사가 당신에게 말했다: “ 방법을 모르면 이 책을 읽을 수 있다. ”말하자면 그는 너에게 전문 서적 한 권을 맡겼다.그러나 그의 이 말은 너의 귀에 들어 보니 “전문 서적을 연구하지 않으면 안 된다 ”고 말했다.아니면, "너는 왜 아직도 모르냐, 정말 공부력이 둔한 놈이다!"

너는 따라서 상사가 자신을 무시하고, 말을 빈정거린다.아마 이 일로 인해 눈물이 날 지도 모른다.이런 두려움에서 벗어나려는 것은 ‘불가 ’라는 생각을 버리고 ‘내면의 자유 ’를 되찾는다.이렇게 되면 너는 자유를 얻을 수 있을 것이다.

　자신을 인정하는 것이 자유로운 것인가?

상대방이 한 말은 언제나 의견이나 감상일 뿐이다.사장의 명령이든 부모의 목소리든 마찬가지다.너는 네가 선택한 자유가 있기 때문이다.

만약 당신이 이미 ‘불가 ’라는 의식에서 해방을 받았다면 상대방이 한 말에 대한 반응은 더 이상 예민하지 않을 것이다.공포도 줄어든다.그럼에도 불구하고 나는 상사가 나의 자유라고 생각하는듯, 정말 악의를 품고 싶어도, 상사는 아무리 생각해도 그의 자유다.지금 가장 중요한 것은 너의 자유도를 높이는 것이다.자신의 자유를 마음으로부터 인정할 수 있다면 상대방의 자유를 인정할 수 있다.

물론 직장에서는 누구나 다 다해야 할 의무가 있다.자신의 직무에 서서 수용한 업무나 업무를 수행할 의무가 있다.그러나 이것은 ‘ 불가 ’ 를 따르지 않는 것과 다르게, 직무에 대한 책임감 ’ 이다.내가 제창한 것은 교인이 직책을 포기하는 것이 아니라, "기분에 따라 행동하라"는 것이 아니라 "따르지 말아야 한다!"라고 명령하는 것은 아니다. 또는 모두 따르는 것을 금지하는 것이다.그중 다르다는 것을 알지 못하면 ‘자기가 해야 할 책임 ’까지 ‘강요당하게 하는 것 ’이라며 심적 불만을 불러일으켜 상대방을 비난하거나 공격하고 싶어한다.

책임과 자신의 감정을 기준으로 하는 것은 갈등이 아니다.반대로 책임지는 사람이 진정으로 “자신의 감정을 무시하고 상대방을 따르면 ‘저절로 한다 ’는 것을 이해하고, 분노와 두려움을 느끼는 사람이 아닌가?

상대방은 일부러? 전화를 받지 않는 심리전.

직장에서 이런 장면을 자주 본다. 전화를 받지 않는 그런 사소한 일에도 ‘심리전 ’을 일으킨다.

전화가 울리다.오늘 당신, 마음껏 말을 안 받는다고 하지 않기로 했어요.동료가 평상시 전화가 아무리 울려도 안 받는다고 하니까 기분이 나빠요.책임감이 강한 당신은 항상 참지 못하고 전화를 받았다.전화를 받을 때마다 상대방은 일부러 받지 않는 느낌이다.어느 날부터 그 동료는 전화만 울리면 바로 받을 줄 몰랐다.다른 날, 다른 날, 그 동료는 전화만 울리면 달려가고, 심지어 네 옆의 전화까지 뺏고 있다.끝까지 전화를 받을 필요는 없습니다.

만약 네가 ‘타인을 중심으로 ’이라는 의식을 가지고 있는 것은 내심과 동료를 비교한다면, 그가 어떻게 하든 ‘상대방이 고의로 ’하는 마음이 생기겠지.그럼 동료 눈에서 본 당신은 어떻게 되었습니까?

동료도 다른 사람을 중심으로 사고한다면, 당신의 얼굴이나 반응에 주의를 기울여 행동한다면, 그는 언제나 동료감에 의해 볼 수 있을 것 같기도 하고, 심지어 스트레스도 많이 받는다는 생각이 든다.만약 당신이 회사의 선배라면, 상황이 더욱 심각할 것이다.네 눈에서 보니 동료가 전화를 안 받는다는 그의 태도는 정말 건방지다. 동료가 전화를 받기 시작했을 때까지 동료들은 여전히 네가 감시하지 않는 시선을 느낄 수 없다.동료들은 "원래 이렇게 하는 것이 부족하다고 생각한다"고 생각하며 당신의 공포에 근거하여 모든 전화를 받기 시작했다.

서로 숨을 쉴 수 없다

어때, 이제 모든 사람이 입장이 다르다는 것을 이해할 수 있고, 다른 견해, 다른 느낌으로 느껴질까? 우리는 사실이 어떤지 모르겠다.혹시 동료가 일부러 그런지도 몰라.동료에 대한 부정적인 태도로 그가 고의로 이룰 수도 있다.더욱이 당신이 동료에 대한 감시를 의식하는 것은 이미 숨이 막힐 뿐이지, 단지 네가 발견하지 못했을 뿐이다.

어떤 경우든 이런 관계성이 개선되지 않는다면, 두 사람은 ‘자기가 이겼다 ’고 생각하지 않을 것이다.어떤 상황에서 네가 이기는 것을 느끼더라도 다른 상황에서 또 자신이 졌다고 느낄 수 있다.‘승리 ’의 경우, 피해자의 의식이 강하기 때문에 이기면 ‘이기지 않는다 ’는 생각이 든다.

너 뿐만이 아니다.상대방의 마음속에도 같은 생각이 들어 같은 상황이 발생했다.

상대방을 보지 말고 해라자기좋아

자기 중심 심리학에서 상대방에게 어떤 생각을 하고 싶으면 자신의 자유로 여긴다.'나'가 아무리 동료를 싫어해도'나'의 마음에 동료가 얼마나 불쾌하고 상대방을 미워하는 것은 모두'나의 자유'다.

자신의 마음속의 부정적인 감정을 부정하지 마라.그렇게 생각하셔도 됩니다. “그렇군요. 저도 이런 마음이 있었군요. 원인이 무엇인지 모르겠지만, 제가 그 동료를 정말 싫어했군요.싫으면 미워. 괜찮아."이렇듯 자신의 감정을 솔직하게 받아들이는 것은 어떨까? 그렇다면 동료의 존재에 그렇게 신경 쓰지 않을 것이다.

항상 시선을 상대방에게 올려 두려워했기 때문이다.상대방에게 눈초리를 두면 상대방의 마음을 탐문하고 싶어진다.상대방에게 시선을 두면 스스로 다치게 되고 자기도 모르게 상대방에게 다가가서 무엇을 다투려고 한다.네가 이렇게 자신을 싸워 싸우기 때문에 두려워한다.

이왕이면 처음부터 안목을 내 몸에 올려라.

"(누구와도 상관없다) 나는 편할 때만 전화를 받는다."이 결심을 내리기만 하면, 너는 ‘자신의 마음 ’에 초점을 두겠다.너에게 중요한 것은 ‘전화를 받을 것인가 ’이다.전화와 당신 사이에는 동료의 존재가 없다.이렇게 할 수 있다면, 차츰 어떤 상황에서도 동료가 무엇을 하고 있는지 더 이상 주의하지 않을 것이다.'감시 상대'의 상황도 줄어들 것이다.

외모가 강해 보이는 사람은 마음이 두려워진다

어떤 사람들은 고압적인 태도로 상대방을 입을 다물게 하는데, 자신의 능력도 있고, 머리를 빨리 움직이고 말솜씨가 뛰어나다고 착각하고, 자기 만족을 느낀다.

“이렇게 지루한 문제는 묻지 말아야 한다! 다른 사람의 원인을 묻기 전에 먼저 더 많은 조사를 해야 하는 것이 옳지!”라고 하는 사람도 있다.그뿐만이 아니라 다른 사람에게 말할 기회를 전혀 주지 않는다.“어디서 이런 얘기를 들었는지 지루해! 무슨 근거가 있으면 내가 받아들일 때까지 설명해 주는 게 좋다.봐! 말 못하겠지! 못 하면 입 닥쳐!"혹은"봐, 너의 대답부터 전혀 모르잖아.네가 한 말이 앞뒤가 모순된 것을 발견하지 못했느냐? 그것조차 모르면 구하지 않았겠지!, 이렇게 상대방을 반박하여 만족시키는 사람이 적지 않을 것이다.

이런 주장을 고수하거나 ‘다른 사람을 설득한다 ’는 사람을 보면 ‘나도 그렇게 변변할 수 있다면, 말로 남을 설득하는 데 능하다 ’는 생각이 든다.이렇게 생각하면 이런 사람을 숭배하는 사람도 적지 않을 것이다.

하지만 실제로는 어떨까? 이런 사람은 정말 숭배된 것처럼 숭배자의 상상에 만족을 얻었는가? 주위에도 이런 사람이 있다면 한번 생각해 보세요.

실패를 두려워 태도가 강경하다

그렇다면 왜 그들이 이렇게 엉뚱한 압도적인 태도로 말을 해야 하는가. 남의 의견에 집착하지 않는 것은 두려운 탓이다. 이런 사람들이 마음속으로 타인과 싸우는 것에 습관이 되기 때문이다.그렇다면 이런 사람을 어떻게 대처해야 할까? 간단히 말하면 이런 사람은 대처하기 어렵다."어......왜 그래? 그냥 말없이 그의 말을 들어야 하는 거니? 아니, 아니야.

우선 이런 사람이라는 것을 알아야 하는 그의 마음은 더욱 두려움을 품고 있다.이 점을 알고 있는 것만으로도 그의 두려움은 조금 줄었다.이것만 할 수 있으면 아주 괜찮다.게다가 이런 사람과 싸우고, 다친 것은 자신만 있고, 수지가 맞지 않는다."그럼, 끝까지 내 말대로 들어달라는 거야?" 맞아, 상대방이 그의 의견을 견지한다면, 상대방이 상대를 거스르지 말고, "그가 원하는 것을 도와줄 거야."또한 자신의 부상을 보호하는 방법이다.하지만 상대방이 말한 대로 해도 문제가 생길 수 있다.중요한 것은 네가 이 가능하게 발생할 수 있는 결과까지 조리있게 이해하는 것이 아니냐는 것이다.이것은 자신을 보호하는 데에는 매우 중요하다.

예를 들어 직장에서는 상사에게 말했다. "알겠습니다. 그럼 말씀하신 대로 하세요."먼저 이렇게 말하자면, 상대방은 화목한 표정을 되찾을 것이다.이후 “하지만 상대방이 동의하지 않은 상태에서 이렇게 하면 D 사가 받아들일 수 없을 수도 있고 우리 회사 내부 E 부서와 F 부서 사이에도 간극이 생길 수도 있다.그래도 괜찮을까? 이럴 때 상사는 “너무 신경 쓰지 마! 내 말대로 하면 돼!”라고 화를 낼 수도 있어. 이때 너도 솔직하게 대답만 하면 돼 ”라고 말했다.이렇게 말하자면 개입하지 않는 것이 안전하다면 이렇게 말해도 괜찮다.

왜 그렇게 말하니? 네가 말하는 목적 때문에 상사와 분쟁을 일으키려는 것은 아니다.너의 목표는 마땅히 사전에 책임이 누구에게나 책임이 있는지 알아야 한다.네가 찬성하지 않더라도, 일에서는 반드시 해야 할 일이 있을 것이다.그러므로 자신의 책임과 상대방의 책임을 알아야 한다.문제가 발생할 때 책임을 전가하지 않기 위해 사전에 자신의 대책을 제시하는 것은 일종의 ‘자신의 안전 확보 ’의 중요한 방법이다.처음 봤을 때보다 강한 사람을 숭배하는 것보다는 이런 사람의 좌우를 받지 않는 사람이 더 좋다는 생각이 들지 않느냐? 그리고 그렇다고 ‘두려운 상대 ’와 분투할 필요가 없다.가령 상사의 명령에 따라 한다면 결국 문제가 발생할 것이다.이 때 책임은 너에게 떨어질 수도 있다. 이런 상황을 예방하기 위해 사전에 자존할 수 있는 것을 남겼다면, 이때 당신은 “그때 D 사가 받아들일 수 없다는 것을 깨우쳤을 것이다 ”고 답했다.

직장은 특히 책임이 분명하다.사전에 책임을 청산하는 것은 강세 고압자의 좌우를 보호할 수 있는 방법이다.